ЕЗЕРНИ НОВИНИ
БРОЙ ТРИНАДЕСЕТИ - 17.06.2007 ГОД.
РЕДАКЦИОНЕН ОЧЕРК


След като българсия форум на РК беше хакнат от БЪЛГАРИН и се наложи пренаписването на множество ръководства и теми, се сетих за едно забавно дневниче на хакера.
Ден 1-ви
Хакер влиза в обществена столова и с възмущение забелязва, че всеки може да развие солницата и да сипе вътре каквото и да е. Прибира се той вкъщи и пише гневно писмо на директора: "Аз, meG@Duc|, открих уязвимост на солниците във Вашата столова. Злоумишленик може да сипе в тях отрова. Вземете мерки спешно!"

Ден 2-ри
Директорът сред прочие делови писма прочита горното и вдига рамене: "На кой идиот може да му дойде това на ума?"

Ден 5-ти
Хакерът идва в столовата и сипва във всички солници отрова. Загиват 300 души, директорът три месеца го влачат в следствие и съд, и го оправдават за липса на престъпен състав. Хакерът пише писмо в стил "Видяхте ли?!!"

Ден 96-ти
Директорът купува солници със специално проектиран катинар с код. Посетителите чувстват, че някаква идея в тоя живот им убягва.

Ден 97-ми
Хакерът забелязва, че дупките в солниците пропускат сол в двете посоки. И не само сол. Той пише възмутено писмо на директора и пикае във всички солници. 300 човека престават да посещават столовата, 30 попадат в болница с отравяне. За капак пише на директора СМС "Как е?" Директорът три месеца го мотаят по съдилища и му дават година условно.

Ден 188-ми
Директорът се заклева до края на живота си да няма нищо общо със заведения за хранене и мирно да пренася дървени трупи в Сибир. Инженерите разработват нова конструкция солници с едностранна клапа. Междувременно сервитьорките прибират старите солници и раздават сол по заявка.

Ден 190-ти
Хакерът гепва 1 нова солница от стола и вкъщи изучава устройството й. Пише гневно писмо на новия директор: "Аз, meG@Duc|, задигнах 1 солница и намирам този факт за възмутителен! Всеки може да задигне солница от Вашата столова!" Директорът - заклет трезвеник - прочита писмото, прибира се вкъщи и удря една водка.

Ден 193-ти
Хакерът отива в стола и вижда, че всички солници са закрепени към масите с вериги. На поредната сбирка на хакерите се хвали със своите успехи и получава заслужена награда за защита интересите на обществото и потребителите. За щастие директорът не научава за това и няма да се пропие преждевременно.

Ден 194-ти
В рамките на гениално обмислена операция всички хакери от сбирката се промъкват в столовата и изсипват всичката сол в джобовете си. Хакерът meG@Duc| пише възмутено писмо на директора, че в тази столова няма никаква грижа към потребителя и всеки може да лиши честния човек от сол за един миг. Спешно са нужни дозатори на солта, работещи след логване с парола.

Ден 196-ти
Инженерите с пот на лицата работят над нов модел солница, докато сервитьорките пак раздават сол по заявка. Директорът си взема отпуск и заминава на Сейшелските острови, където се храни само в стаята си в хотела, избягвайки закусвални, ресторанти и барове.

Ден 200
Посетителите на столовата с ужас откриват, че за да си сипят малко сол, трябва да отидат при сервитьорката и да си покажат личната карта, за да получат специален 8-символен код за еднократна употреба за активиране на солницата. За черния пипер процедурата се повтаря.

Като го четем така е забавно, нали!?
Но не дай си Боже да попаднете на недоволен хакер!

Тита

Съдебни хроники


Тук Ви слагаме препратки към най-скандалното дело от изминалите дни, повечето членове на екипа са изказали своето мнение в тези теми и няма какво повече да добавим.

http://intlforum.renaissancekingdoms.com/viewtopic.php?t=2831
http://intlforum.renaissancekingdoms.com/viewtopic.php?t=3517&postdays=0&postorder=asc&start=0



ИНТЕРВЮ

А сега и една препрадка към форума на София, за да разберете как се справя бившия виден гражданин на Лом - Плакс /кандидат кмет на София/

http://intlforum.renaissancekingdoms.com/viewtopic.php?t=3690

Из "Дневника на Ломската градска стража"
или
Как се става болгарнинджа


Ден 1. Днес за Петров беше черният вторник. По време на полета той строши ръчките за управление и при кацането възникна проблем. Наложи се да го свалим с два стола - единия в балона, а другия в коша. Да ни видеше старшината...

Ден 2. Учихме се да летим в строй. Защо ? Никой не можеше да отговори... После се обучавахме да преодоляваме препятствия. Полетите със слалом между дърветата са голямо забавление. И полезно! В полет нарязахме 70 кубика дърва за зимата. С ръце.

Ден 3. Отработвахме атаки по наземни цели. Петров имитираше сирена с цел максимален психологически ефект върху противника. Обаче сгрешихме и вместо мишенното поле, атакувахме ферма за свине. Грешката си я забелязахме тогава, когато видяхме някакви огромни розови балони, панически бягащи през прозорците.

Ден 4. Дойде подполковника- бесен. Каза, че заради уплахата шопарът е станал импотентен. Изразихме съчуствие. Посъветвахме го да изпрати шопара на курсове по психотренинг по методиката на Зигмунд Фройд.

Ден 5. Завършваме обучението. Вечерта си направихме малък банкет. После тренирахме лазене по стени. И мухите бяха достатъчно. На другия ден ни очакваше стрелкови полигон.

Ден 6. Сутринта при строги мерки за секретност- маскирани като видински барети - отпътувахме за полигона. Пристигнахме и веднага ни назначиха инструктор. Той демонстрира уменията си като с плюнка от 15 метра извади окото на бягаща хлебарка.

Ден 7. Обучавахме се да стреляме с лъкове. С крака. С ръце всеки глупак може. Така или иначе, не ни беше интересно. По- късно забелязахме, че лъковете може да се ползват като бумеранг. Лошо, но летят.

Сър Злостър от Ломстър

В последно време всички Ломчани, а също така и бивши Ломчани, ги удари хормона и тръгнаха да си търсят половинки, за да съм ви максимално в помощ ситематизирах 20 неща, който жените намират за неустоими.

Някои от тях могат да ви се сторят малко „лигави“, но така или иначе правят впечатление на жените.

И последно - преди да ви кажа за 20-те неща- голямо значение оказва моментът от месеца. С времето ще свикнете със странностите на приятелката си и всичко ще тръгне по мед и масло.

Жените харесват мъжете, които:

Имат чифтoве хубави обувки (маратонки, кецове и др.), които нямат зловонен вътрешен живот.

Отместват косата от лицето на приятелката си.

Могат да държат бебе или да бутат количка, без да се "гърчат".

Организират романтична вечер - всичко от резервацията в ресторанта до избора на филм.

Целуват се с въображение.

Умеят да съчувстват.

Осъзнават, че жените също са човешки същества.

Правят разлика между учтив и мекушав.

Могат да напишат картичка с искрено пожелание.

Показват уважение към другите, като отстъпват място на бременна жена в автобуса и подават ръка при слизане от високо място.

Проявяват любопитство (в рамките на възпитанието, разбира се, бел.ред) за живота на приятелките на гаджето си.

Обичат да си играят с деца, котки и кучета.

Оправят леглото си сутрин и могат правилно да разпределят прането.

Предлагат сок, супичка и аспирин, когато приятелката им е болна.

Прегръщат приятелката си откъм гърба само за да й кажат „здрасти“.

Помнят незначителни подробности като любимия цвят или цвете на приятелката си и използват това знание.

Държат се учтиво с работещите в обслужващата сфера.

Правят комплименти и са нежни без специален повод.

Знаят, че жените не винаги обичат да го правят бавно и нежно в леглото.

Знаят, че жените понякога обичат да го правят точно така.

Дерзайте, момчета!



Тита

ИДЕАЛНАТА ЖЕНА



Казват, че идеалната жена е като Йети - всички са чували за нея, но никой не я е виждал. Но както главреда се опита да помогне на мъжете, за да бъдат по-добри с жените си, така и аз ще се опитам да помогна на всички жени, за да се доближат до съвършенството.

Урок 1

Кои реплики са задължителни и трябва да намерят място в речника на всяка жена, при общуване с любимия и мъж:

1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
5. Толкова си секси като си гладен!
6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
8. Отивам да измия колата!
9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
10. Скъпи, ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
14. Знам, че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости...
16. Ооо, не ми се ходи на пазар! Не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата само заради теб!!!
20. Скъпи, убеден ли си, че пи достатъчно?
21. Прости ми, бях неправа !
22. С приятелките ми ти приготвихме изненада. Момичета, събличайте се!
23. Сестра ми иска да остане довечера у нас. Имаш ли нещо против, тя да си легне при нас?
24. Излизам за малко. Да ти купя бира.
25. При родителите ще отида само аз, а ти с тайфата отиди на стриптийз...
26. Нима не трябваше в момента да си в кръчмата с Пешо?
27. Виж какво, аз печеля прилично. Защо ти е да работиш? По-добре се научи да играеш на покер.
28. Я по-добре да пием по една бира и да погледаме мача, майната му на магазина!
29. Хайде да се абонираме за Хъстлър?
30. Скъпи, дъщерята на съседите отново се пече на терасата, отиди и оцени балкона й!
31. Не, не, сама ще сменя маслото на колата.
32. Направи ми услуга, забрави за този тъп Свети Валентин и си купи най-накрая нов джойстик!


Сър Злостър от Ломстър

ПРОСВЕТА И КУЛТУРА



Робърт Бърнс

Девойката, която ми постла легло

По пътя ме настигна мрак,
планински вятър, силен мраз.
Замрежи всичко ситен сняг
и без подслон останах аз.

За щастие във моя смут
една девойка ме видя
и мило в своя дом приют
за през ноща ми даде тя.

Дълбоко и благодарих,
учтиво преклоних чело-
учтиво и се поклоних
с молба да ми даде легло.

Тя с тънко ленено платно
легло във къта ми постла,
наля ми в каната вино
и “лека нощ” ми пожела.

Когато до самия праг
със свещ в ръката тя дойде,
девойката замолих пак
възглавница да ми даде.

С възглавницата във ръка
се върна тя при мен за вчас.
Със таз възглавница-така
я взех в прегръдките си аз.

Тя трепна в моите ръце
и каза, като в мен се сви:
“О, ако има в теб сърце,
моминството ми остави.”

Тя бе с коси от мек атлаз
и бяло като крин чело.
С ухайни устни беше таз,
която ми постла легло.

Бе хладен нежния и крак
и кръгла малката и гръд:
две малки, бели преспи сняг,
навявани в тоя таен кът.

Целувах милото лице,
косите и от мек атлаз.
И тъй, с момичето в ръце,
във сън дълбок потънах аз.

И пред разсъмване почти,
за път когато бях готов:
“О, ти, опропасти ме ти”-
ми каза моята любов.

Целунах скъпото лице,
очите, пълни със тъгa,
и казах:”Тия две ръце
ще ми постилат отсега.”

Тогаз тя взе една игла
и дълго ши през тоя ден.
Сама до хладните стъкла
тя риза шиеше за мен.

Години има оттогаз,
бледнее бялото чело.
Но все по-скъпа ми е таз,
която ми постла легло.

Като Главен редактор използвам възможността да поздравя съпруга си с любимото му стихотворение и да го поздравя за решението му да се логне в нашата тъй приятна игра

НАСТРОЕНИЯ ОТ ХАНА

Изтърколи се и тази седмица. За съжаление, заедно с нея се търкаляха и много талиги, превозващи емигранти, напускащи родния град и отправящи се да дирят късмета си другаде. Градът преживя изключително тежък удар, тъй като беше напуснат от 2ма от най-видните си граждани - Пазителят на Силата и Рицарят на Светлината. Надявам се, че ще бъдат щастливи в новия си дом и че все пак ще им бъде малко тъжно за нас и града ни.
Вследствие на тази емигрантска вълна, ханът вече не е така оживен, както съм свикнал да го виждам и съответно оборота намаля. Което никак не се харесва на началството и все по-често ми се съскат намеци за преустройване на бизнеса, промени в персонала и т.н. Имайки предвид, че персоналът се изчерпва с мен, разбирате защо съм леко притеснен.
Друг проблем ми е, че народът се разглези. Все по-рядко в хана викат - дай някакаво мезе, а почнаха да искат конкретно луканка, цаца, салатка... Не се харчат така добре пуканките както едно време.
А иначе бирата си върви. Специални благодарности на Мартин13, който се грижи да е винаги добре охладена. Всяка сутрин, този герой на труда, мята на мощния си гръб по 10 бурета и с лодката си ги носи до най-дълбокия вир на езерото, където ги пуска да се изстудяват, а вечер, прибирайки се, ми носи 9 добре охладени, да има за вечно жадния труженик, който да намокри гърло, след трудовия ден.
Ами, това е засега! Очаквам ви и тази вечер на студена бира и чеснови хлебчета.

Сър Злостър от Ломстър

УСМИХНИ СЕ!

Ето какво ще стане ако не си сменяте чорапите един месец.

ден 1: Прани чорапи. Меки и миришещи на омекотител. Мразя ги!
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис...така е по- добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват - няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва "приятна" миризма на спарено - няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя, майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи...нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика "Да не си настъпил някое лайно?"...какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до крака ми, подуши го и припадна....?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нашите да я карат в болница. В 3 през нощта дее*а само ми разбиха съня!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска)...това пък защо?
ден 12: Родителските тела ме заплашват - отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна .... даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка...
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо.... Така ли? Аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягават района около блока.
ден 17: Съседите до под и над нас отидоха на почивка заедно ... абе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка, ако продължат...сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха...странно вчера ги полях.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село....тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока...такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка...не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил в болницата...от натравяне....горкият, сигурно е ял нещо развалено.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района...ха, да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо...продължавам да драйф......
ден 27: .......
ден 28: .......
ден 29: .......
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая, завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми, които стояха изправени до стената.

Люската

Магнитна буря се разрази и всичките сателити, който ми дават данни за времето, са извън строя.
Поради тази причина мога само да ви кажа, че времето е идеално за сладка приказка и много бира из хановете.

Дило