Броеве:
"Езерни новини", бр. празничен "Езерни новини", бр. 21 "Езерни новини", бр. 20 "Езерни новини", бр. 19 "Езерни новини", бр. 18 "Езерни новини", бр. 17 "Езерни новини", бр. 16 "Езерни новини", бр. 15 "Езерни новини", бр. 14 "Езерни новини", бр. 13 "Езерни новини", бр. 12 "Езерни новини", бр. 11 "Езерни новини", бр. 10 "Езерни новини", бр. 9 "Езерни новини", бр. 8 "Езерни новини", бр. 7 "Езерни новини", бр. 6 "Езерни новини", бр. 5 "Езерни новини", бр. 4 Притурка "Любопитно" към бр. 3 на "Езерни новини" "Езерни новини", бр. 3 Извънредна притурка към бр. 3 на "Езерни новини" "Езерни новини", бр. 2 "Езерни новини", бр. 1
"Езерни новини", бр. 14
2008-01-01 13:20:48
ЕЗЕРНИ НОВИНИ
БРОЙ ЧЕТИРИНАДЕСЕТИ - 08.07.2007 ГОД.
РЕДАКЦИОНЕН ОЧЕРК
Очерк е силна дума. Просто уведомяваме драгите читатели, предвид сезона на отпуските, високите температури и ниските градуси в напитките, че този брой ще е последен за неопределено време. Имаме планове да се завърнем. Имаме планове, да работим отново заедно, с вас и за вас. Но кога точно - засега не можем да кажем. Желаем ви едно приятно и емоционално лято. Наслаждавайте се на живота и хубавите неща в него.
Поздрави от целия екип.
Продължавам със съветите към мъжете.
Как да трупате точки пред жената:
НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА!
Правилата на играта са прости:
- правиш това, което й харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не й харесва – губиш точки.
Така че – правете си сметката!
ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оправил си леглото +1
- Оправил си леглото, но си забравил да сложиш декоративните възглавнички 0
- Просто си хвърлил покривалото върху намачканите завивки -1
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -10
ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8
НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- “Е, тази вечер поръчвай каквото искаш...” +1
- “... До 20 лева!” -2
РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7
- Кара DODGE VIPER -10
КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15
ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, а ти си купуваш по-широки дънки и бермуди -30
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: “Е какво толкова, ти си имаш същото!” -800
ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накрая тя разбира, че просто си заспал -20
ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20
Тита
Из "Дневника на Ломската градска стража"
или
Как се става болгарнинджа
Ден 1. Показаха ни лък от тисово дърво. От гледна точка на нинджите това е добра тояга. А ако добре се заточи ръкохватката, може да се коси трева. За зайци.
Ден 2. Учихме се да стреляме с лъкове. За наш кеф изразходвахме 300 колчана стрели. и окосихме тревата на цялото стрелбище. Останките, разбира се събрахме с лопати.
Ден 3. Учихме се да разглобяваме и сглобяваме лъкове. Петров сглоби от три различни лъка нещо, от което инструкторът ахна от възхищение.
Ден 4. Обучавахме се да стреляме със катапулт. Некрофилов пробва да стреля в окото на катеричка. Улучи. На огледа намерихме няколко опашки, едната от които свинска.
Ден 5. Продължихме обучението с за стрелба с катапулт. Незабелязано сложихме над камъка едно паве. При изстрела камъка полетя на едната страна, а павето на друга. Инструкторът авторитетно заяви, че това е камък с разделяща се бойна глава.
Ден 6. Изучавахме требучети. Теоретически. Защото инстртукторът се бои даже да си представи резултатите от наши стрелби.
Ден 7. Пак сме в поделението. Съкратиха ни обучението. Някакъв началник забелязал, че редакторката е спрял да идва и да се оплаква от необичайни явления. После се сетил да пита за нас, но никой не знаел къде сме. Намерили генерала. Ама се оказало че е генерал колкото и баба ми. Бил кочияша му с униформата на генерала. 3 дни го изтрезнявали, докато се сети, че ни е запратил към Враца. После признал и къде е генерала. Бил избягал в Кутловица с жената на готвача. Това обяснява защо готвачът от месец и половина готви така, че и мухите не кацат на яденето. А ние си мислехме, че са стресирани, защото постоянно ги преследваме, пълзейки по тавана и стените.
Секс 365 пъти.
До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които коитосът беше провален:
54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе
От всичките 36 пъти когато успях, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш
До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.
Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:
5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да правиш секс с котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти се схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в тестисите
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ
От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и правеше секс с чаршафите
И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре п…? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.
Люси
Горчивият опит от съветите
Тук ако четеш и изпълняваш заръките на адамакълиите пишман ще станеш.
Ей на! Казах си, не може само хорската семенна течност да е вкусна, искам и моята! Четох тук идеи - ананаси, ягоди. Купих си една тенекия компот от ананаси, ядох до насита и насиране. Стана ми тежко и повърнах. Погледнах тенекията ..Сделано в СССР..това май е с изтекъл срок? Три дни след това лежах и се клех винаги да гледам expire date-a...
Реших и краката си да бръсна, мишниците, гърдите, скротума...Ужас...Не знам какво е било на Ватерло, но цялата баня в кръв, а аз дзиндзирикам гол като кьосе и скимтя от афтършейва. Три дни ходех разкрачен и спах по корем след това и се клех да не посягам повече на някои интимни части...
Четох за секс в кола. Казвам си, че и аз трябва. Запалих колата, отивам в планината, гледам да няма урна наоколо, че знам после кво става. Спирам и ...
Всичко наред, но аз съм забравил да взема жена, с която да го правя. Мамка му и прасе. Връщам се да взема. Паля колата, маневра...храссс...това пък какво?! Клон ми се е забил в радиатора. Газ до сервиза и яка антифризна диря след мен и радостни облаци от изпарения. Три дни бях без кола и се клех повече никакви сексове сред гори в колища и клонища....
Четох за връзка със семейна жена. Викам си - я да не оставам назад! Намерих една семейна и й казвам "хайде секс". Протърка ме от секс, без милост, без капка навън. Сега от три дни затискам вратата на апартамента си, тя хлопа отвън с два куфара и се кълне, че не е нашата леля, а аз се кълна скоро да не се възбуждам, че ми се насълзяват очите.
Четох за напушване и трибестани. Не знам на другите как им действа, но на мен ми подейства откачващо. Три дни козирувах на маршируващи бирени бутилки, редях се за цигари на трафопостове, опитвах се да стана невидим като дъвча джапанки и се клех във вярност целувайки родния флаг, който се оказа хавлията в банята.
Така че, внимавайте какво ви съветват. Ветераните от Виетнам са с по-малки последици от мен...
Люси
Настроения от хана
ДОбра вечер на всички. Интересна седмица измина. Изленаха резултатите от изборите в новите градове, в Лом започнаха нови. След 1я ден на изборите, Кобрата уверено води. Но, време има още много, нека изчакаме да видим какво се случва. В хана е тихо и спокойно, в настъпилите неимоверни жеги, хората предпочитата да се плацикат в езерото, а малкото щастливци с яхта, си правят и дълги разходки, сред хладната, водна шир. Разбира се, надвечер, когато комари, с размер на Боинг 747 почнат да налитат езерото на организирани групи и да хапят всички, без оглед на пол и възраст, хановете, със своята хладина и уют, започват да привличат тълпите посетители. И се разнася глъч, лее се бира, има малки скандали, всичко тече нормално.
След като учителя Проди отнесе силата, и хана със себе си, празнината беше запълнена от Закс, който отвори първия вегетариански ресторант в града. Всички любители на храната, с която се храни истинската храна, се тълпят там, за да опитат специалитетие на заведението, а имено ябълки фламбе.
Очевидно, голямата концентрация на Сила в Самоков, оказа влияние на по-слабите мозъци, и това, в комбинация с големите жеги, доведе до някои неразумни постъпки, от страна на гражданите. Историците трябва да се произнесат, имало ли е бунт в новосъздаден град, толкова бързо, или рекорда вече е български... Желаем успех на джедайския орден, в налагането и опазването на мира и занапред.
Ами, засега е това. Туй като жегата е стопила и моя мозък, приключвам със тая статия, излизам от редакцията и се отправям на хладина в хана, да видя, колко добре работи новата система за охлаждане на бира. Стискайте палци, резултата да е добър - за всички ще има.
Червената шапчица 2
-Дядо, разкажи ми приказка!-врънкало внучето.
-Добре.Имало едно момиченце, дето наричали Зелената шапчица и то цялото било зелено а шапката му била по зелена от тялото...
-Не, дядо!Казвало се Червената шапчица, защото баба му му подарила огромна червена шапка.
-Е, както и да е.Веднъж майка му казала:
-Лилава шапчице, отиди при баба си, която живее в къщата на вълка и и дай тази обелка от картоф.
Не, дядо!Майката казала:Червена шапчице, отиди в къщата на болната си баба, която се намира в края на гората и й дай тези мазни мекици, с топло чайче и масълце, които съм сложила в кошницата.
-По пътя тя срещнала вълка и му казала: Как си брадчет, къде е жена ти, по точно бабчето ми?Занеси и тези гроздови семки!От тях ще се подобри!
-Не бе дядо!По пътя си тя срещнала вълка, а той я попитал с дрезгав глас: Къде живее баба ти Червена шапчице?След това той отишъл у бабата и я глътнал.После и Червената шапчица.
-А, да!Като ги глътнал след час-два бабата казала, че гащеризонът който плетяла за съпруга си -Вълка е готов и той го изакал.
-Не!Тогава дошъл ловеца, и гръмнал вълка!От търбуха му излезли Червената шапчица и бабата.
-После извикали Спешна помощ за вълка, а бабата му съобщила, че бременна и че ще ражда.Родила и имали момиченце и момченце вълк.
-Не, дядо!Вълкът умрял!
-Като толкова много знаеш, остави ме да си пуша лулата и да си чета вестника!!!
Люси
Аз мечтая... мечтая за хиляди неща. Мънички... и големи. Лесно и трудно постижими.
Мечтая сутрин да се събудя... Мечтая за една незагасваща усмивка на лицето си... Мечтая за един ден, изпълнен с прекрасни мигове, напрегнати моменти и... мечтая дори за малко тъга. Тъга, която да ми напомня, че животът не е един сбъднат сън, че без мъничките нещастия не можем да оценим хубавите периоди. Мечтая за онази сладна болка, която прави съществуването ни емоционално и енергично. Мечтая за добротата, която се усеща във въздуха, за слънчевото настроение в сърцата на хората. Мечтая за позитивността в хората. Мечтая си даже за справедливост и честност. Мечтая си хората да осъзнаят колко са стойностни и истински трудните моменти, ценни за незабравимото изживяване на наистина щастливите мигове.
Мечтая си за много неща...Но най-много искам аз самата да разбера и най-дълбоките тълкувания на тази прекрасна мисъл:
“Животът се измерва не с броя вдишвания и издишвания,които правим,а с моментите,които спират дъха ни.”
Тита
Напишете коментар / прочетете коментарите (0)
|