ЕЗЕРНИ НОВИНИ
БРОЙ ТРЕТИ - 22.04.2007 ГОД.


ТИХИЯ ПРИСТАН /от време на време е и БУРНИЯ/

“Светът е кръчма – да седнем на една маса”

Колонка за урбанистична култура и изкуство

Е, съграждани и гости на Лом. Бурни и метежни бяха първите дни на езерния град – минахме през хаоса на сътворението, когато всички гледахме като индианци в пишеща машина; набързо ни се наложи да спретнем и една революцийка с малко помощ от приятели; веднага след нея ни настъпи ботуша на ежедневието с грижите по оцеляване и тръпката да гоним растеж в условия на жестока продоволствена криза.
Дотук добре, почнахме да схващаме чалъмите по малко. Социалният кипеж полека-лека спадна и взе да се оттича в сивата канавка на рутината. Оттук нататък е ясно, че ни чака мнооого работа, докато успеем сами да се измъкнем за косите от тресавището на кризата.
А след всеки тежък монотонен ден, душицата си иска своето. Стомахът хранен-недохранен, вярно, ама “не хлебом едином жить” е казано в писанието.
И какво да направим, като още я няма Каварна да идем на рок концерт, нито Димитровград с Пайнера да задвижи чалга бизнеса. Едничкото културно средище е кръчмата. Ама пък каква кръчма ни е спретнал кмета, господ здраве да му дава! Барманът е железен, тезгяхът му лъщи, а усмивката не слиза от лицето му. Ще те посрещне винаги с добра дума, ще изстреля пъргавите сервитьорки да ти вземат поръчката. А ако готвачът няма продукти да ти я сготви, пак не е страшно – бирените бурета изскачат от зимника на конвейерна лента. Винаги вътре се навърта и по някой от постоянното присъствие – и лаф-моабета потича по-сладко и от бирата. Там винаги можеш да поразпиташ за пресни клюки (и топъл вестник ще ти дадат даже), да получиш съвет от някой препатил или на сладка раздумка да родите дружно решение за някоя житейска болежка. Можеш да се насладиш на трелите на гастролиращи певици или да се захласнеш по фокусите на гостуващи илюзионисти, вадещи самуни хляб от уж празните си джобове. Или пък сам да покажеш таланти...
Единственият малък проблем са тихите пияници (там скандалджиите не се толерират). Гаврътнат по някое и пиво и кротко си хъркат на столчето. Недейте, младежи! Като ви дойде повечко – вземете си човеченцето и си го водете у дома. Таверната ни е уютна и кокетна – не е огромен и тъп хамбар. Освободете стола, да могат и други да влязат – да пийнат и те (все пак оборот трябва да става). Не злоупотребявайте с толерантността на бармана, с това, че до днес никого не е изгонил. Малко култура не вреди.
А ние засега сме май единственият град, дето пръв развива кръчмарската култура. Носят се приказки, че по другите градове е скука и няма кого с трън да закачиш по хановете. И в тази област творим историята – нека напишем тази страница красиво и вдъхновено. Наздраве!
Zachs


ЛИМОНЕНО ЖЪЛТО
Днес в клюкарската рубрика четете какво точно става като се оттеглите в манастир, разказ на един очевидец )

Манастирско шушукане

Снощи, по мръкнало, един наш съгражданин (ще му спестя името) съзрял младо, засукано монахинче. Трепнало му сърчицето и тръгнал подире й. Не щеш ли в една пряка я изгубил от поглед. Въртял се, гледал насам, гледал натам – няма я и това си е. Ама като му тръпнало сърцето, решил да я дири – обиколил целия град, накрая стигнал до манастира. Влязъл да огледа – и там я нямало. Вече бил толкова изтощен (голям град сме, не се преброжда лесно, а той два дни не бил слагал троха в уста), че влязъл в една пуста монашеска килия и заспал дълбокия сън на праведниците. Станал тази сутрин, поизмил се на чучура в манастирския двор и потеглил към къщи. Да, ама не! (както ще казва след около петстотин години по телевизията бай Петко Бочаров). Манастирската порта била залостена с тежко резе и два катанеца. Хлопал, блъскал... По някое време се задал патравият клисар с морав нос: “Не може, чадо. Днес си гост на манастира. Иди при дядо игумен да ти даде някоя работа, да си отработиш нощувката. ”
Нашият ломчанин увесил нос в посока на игуменарницата – хем прегладнял пред умирачка, хем ангария на манастира ще работи, не може и пара да изкара. Влиза, а насреща му дядо игумен – румен, засмян, напращял. Същински Дядо Коледа от рекламите на една империалистическа напитка. “Влизай, чадо, и сядай. Да ти кажа какви са правилата на манастира. И на другите да разкажеш, да знаят.
Първо, при нас всеки е винаги добре дошъл. Ще те посрещнем с отворени порти. Ама, щом си дошъл, ще ни погостуваш поне един ден. Да се освободиш от тегобите на суетата житейска, да се отърсиш от оковите на тленното и да обърнеш взор към висшето. Не го слушай Мунчо, клисаря. Кой ще те юрка да работиш – цялата манастирска градина е механизирана, мелиорирана и роботизирана. Брат Ангеларий, системният супервайзор, се оправя с всичко сам. Ти сядай под астмалъка и отдъхвай. И да не пропуснеш обяда в магерницата. Че като те гледам какъв си кожест, кокалест, май отдавна не си ял. Е, вярно, гозбицата ни е манастирска – боб чорбица, картофена яхнийка, кромидец. Че са пости. Ама пак ще те пооправим. Оттук здрав ще си тръгнеш. Па ако ти е драго, поостани колкото ти душа иска. А сега бягай, че имам да пиша прошение до висшите божи наместници - админите. Колко време сме вече тука, а още глава на църквата нямаме. Една литургия не можем да отслужим, катедралата празна седи, и градски свещеници трябват вече за миряните.”
Та довърши си разказа човечецът, допи си последната глътка бира и ми рече. “Айде, че трябва да се прибирам в манастира – скоро е вечерня, а след нея дядо игумен обеща и от манастирската сливовица с четирнайсетте билки да извади.” Стана, поклони се на мен и на флага, и се шмугна в някаква дупка в сенките зад тезгяха на бармана. Оказа се, че там имало скрит тунел, та оттеглилите се в манастира можели до прескачат до кръчмата. Даже и барманът не знаел точно къде е. Аз лично не вярвам, щото по принцип барманът винаги знае всичко. Ама това е тема за друга история.....
Zachs



Днес времето е "жега мори добитъка". Съветвам всички, който имат движещо се месо, да го приберат от паша. Жегата не прости и на пазара, никой не излезе да си продава стоките от страх да не го врахлети слънчев удар. Земеделците могат да се притесняват за реколтите си в този пек. Даже ханджията изнесе маси под сайвана, и те веднага се напълниха с прежаднели хора. Времето също така е идеално и за пикник; взимайте кошниците и бързо на езерото да пречите на рибарите! Като цяло времето в града е невероятно слънчево и щастливо.

Diloid

УСМИХНИ СЕ!
ТЕСТ ЗА ИНТЕЛИГЕНТНОСТ
Попаднах (случайно, разбира се) в интернет на един свише тест за интелигентност. Авторът на теста твърди (съвсем отговорно, доколкото разбрах), че тестът е компилация от най-добрите въпроси, подвизаващи се в тестовото пространство на мрежата. Ако искате го решавайте, ако не искате – недейте, но ако се потрудите да го прочетете, ще се уверите сами, че поне е забавен.
А ето го и самия тест:

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си ебали майката, то кое твърдение е вярно:
а) сульовците са путьовци;
б) путьовците са си ебали майката;
в) пульовците са сульовци.

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
а) кон;
б) кит;
в) орел.

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от
Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а) Пепи е чвор;
б) Пипи е ебати джуджака;
в) Гошко е прост мутант.

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
а) нивгаш;
б) нявгаш;
в) Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър;
г) ако тича в насрещното – никога!

5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе / Кой те види все те .....”
а) требе;
б) тебе;
в) изпълва с любов.

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
а) ебаси квадрата!
б) егаси квадрата!
в) тая, дето е начертала фигурите, си бръсне триъгълника;
Г) балимумамата.

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а) Хасан е ебати идиота;
б) Хасан е боядисал фланелките при прането;
в) Хасан е гей;
д) тоя, дето е правил теста, е далтонист.

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
а) 230 лв, ако успее да добара Класната;
б) 160 лв, понеже двама от класа са болни;
в) ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв;
г) на кой му пука бе, кУрнишон?

РЕЗУЛТАТ:
Ако на всички въпроси сте отговорили правилно, получавате максимален сбор от 133 точки. (Между другото няма начин да сте отговорили толкова правилно, защото аз лично проверявам тестовете).
Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя адресите на всички учебни заведения за идиоти и младежи с умствен недоимък, където ви е мястото!
Резултатите също са дадени от автора и не поемам отговорност за евентуални нанесени морални щети!
Tita113

ЧЕТЕТЕ И ПРИТУРКИТЕ НА ВЕСТНИК "ЕЗЕРНИ НОВИНИ"