Броеве:



"Езерни новини", бр. празничен
"Езерни новини", бр. 21
"Езерни новини", бр. 20
"Езерни новини", бр. 19
"Езерни новини", бр. 18
"Езерни новини", бр. 17
"Езерни новини", бр. 16
"Езерни новини", бр. 15
"Езерни новини", бр. 14
"Езерни новини", бр. 13
"Езерни новини", бр. 12
"Езерни новини", бр. 11
"Езерни новини", бр. 10
"Езерни новини", бр. 9
"Езерни новини", бр. 8
"Езерни новини", бр. 7
"Езерни новини", бр. 6
"Езерни новини", бр. 5
"Езерни новини", бр. 4
Притурка "Любопитно" към бр. 3 на "Езерни новини"
"Езерни новини", бр. 3
Извънредна притурка към бр. 3 на "Езерни новини"
"Езерни новини", бр. 2
"Езерни новини", бр. 1







"Езерни новини", бр. 20

2008-01-19 21:08:43


ЕЗЕРНИ НОВИНИ
БРОЙ ДВАДЕСЕТИ- 12.01.2008 ГОД.



РЕДАКЦИОНЕН ОЧЕРК

Здравейте.
Първо, нека, макар и с огромно закъснение честитя Новата2008 година на всички. Дано тя бъде здрава, добра и щастлива.
Доживяхме да пуснем и юбилейния двадесети брой. Надяваме се, с него да ви доставим удоволствието, което изпитахме, когато го създавахме. За екипа на списанието, беше и е удоволствие да споделя със вас плодовете на своя труд.
Появяват се нови вестници, конкуренцията се засилва, това е хубаво. Винаги е добре, да има с кого да се сравняваш, някой да те амбицира да продължаваш напред.
Надявам се, да се забавлявате

 

 



Новогодишна рецепта за щастие Smile))

Вземат се 12 месеца! изчистват се изцяло от озлобеност, завист, скъперничество и страх. Всеки месец се разбива на 30 или 31 (в краен случай на 29 или 28 ) дни, така че запасът да е достатъчен за една година. Поотделно се гарнира всеки един от дните - по 1 доза работа и 2 дози радост и хумор. Прибавят се 3 пълни супени лъжици оптимизъм, една чаена лъжица толерантност, зрънце ирония и щипка такт. След това сместа се залива обилно с любов. Готовото ястие се украсява с букетче любезност и се сервира ежедневно с веселие. Бон апети!!!

Лейди Тита

 

 


Дневникът на Ломската стража продължава
Седмица - ХII


Ден 1.
Станахме рано. Твъъъърде рано, според нас. Домоедов имаше сериозен проблем със отварянето на очите. Някой трябва да провери манерката му, изедника няма начин да не е скатал малко самоделка. Като излезнахме навън, хайдутите вече се бяха приплъзнали изпод палатките и заемаха боен строй. Позачудихме се, спогледахме се и се разпръснахме в гората. Така добре се бяхме покрили, че командването не можа да ни открие, да предаде заповеди и откарахме в лежане цял ден.


Ден 2.
Днес ни забраниха да напускаме лагера, под страх от проваляне на втори ден. Седяхме цял ден и разучавахме лагера на дружините. Направи ни впечатление, че имаха един човек, дето им правеше сухари и уж не беше от тях, ама ги гледаше строго и всички минаваха покрай него с почти строева крачка. Няма значение, ние хляб не ядем. Което ни напомни, че почти сме привършили пържолите.


Ден 3.
Писна ни да ни мотаят из горите и да не ни казват каква е целта на учението. Вечерта маскирахме пак Некрофилов като девойка, пратихме го до огъня да танцува. Като придойде офицерския съства, да види какво е това оживление сред хайдутите, Душегубов сряза брезента на палатката им с края на наметалото, влезна вътре и излезна с бойните планове. Трябвало да тренираме превземане на крепост. Ще я видим ние тая работа.


Ден 4.
Сутринта като станаха офицерите, ги посрещнахме до огъня с хитри усмивки по лицата. Няколко часа по-късно, разбраха и защо. Ние истински крепости потрошихме с голи ръце, техния макет ще ни се опре. Като попсуваха малко около чакъла, на който бяхме направили каменните блокове, мъдро решиха да отложат учението. Поемаме си обратно към Лом.


Ден 5.
Минахме набърже през Самоков. Чак дотук дойдохме, поне да видим града. А и не смеехме да минем пак през Кутловица, без да занесем армаган на попадията. Влезнахме в града, почти на бегом, щото ставаше някаква пуканижца, май пекаря крадеше от войводата булка, нищо не разбрахме. Имаше силна Светлина на мястото на събитието и трябваше да примигаме, за да не се заслепим. Нахълтахме в черквата, взехме от на попа тайните запаси и се изнесохме на бегом, щото отчето ни подгони с един тежък ковашки чук.


Ден 6.
Минахме пак през София. Тихичко и на пръсти, защото града беше изпаднал в траур, след като остана без един от ВЕЛИКИте си граждани. Не искахме да нарушаваме мъката им.


Ден 7.
Кутловица. С песен на уста (предната нощ пробвахме Самоковската ракия, няма да носим на попесата непроверена стока я. Хубава беше, отлежавала в дъбови бъчви) се отправихме към черквата. Ама за беда, нямаше литургия тая неделя. Викаме, чакай да разучим въпроса. Отидохме у дома на Маги, а тя лежи и богослови. Още не се била оправила от новогодишното празнуване. Оплакваше се, ама като подуши армагана и веднага и мина... Тъй е то, така е рекъл Джа, че клин, клин избива.

 

 

 



НОВИНИ

Единствената мрачна сянка, от Самоковските улици, вече няма да се промъква из тях. След няколко месечна неутешима скръб по първата си съпруга Утопия, Дани най-накра намери утеха в обятията на невинната девойка Зорито.

Един от най-изтъкнатите дипломати на България Жулио след кратко пребиваване в Шотландия, реши че сангрията му липсва и се завърна в слънчева Испания.

В България приключиха изборите за съвет. Този път никой не раздаваше меса за глас, а всички зелки така или иначе са в артелната на ХД. Изглежда спаначната диета подпомага атлетизма, защото ХД прескочиха четириместната бариера.

БИС започнаха да преследват имперските си виждания. Първата страна, която окупираха е Гърция.

Най-успешното назначение в новия съвет е това на полицейския началник. В крайна сметка, в задълженията му влиза да пише протоколи, заповеди, отчети, рапорти и всякакви други книжа - колкото по-дълги, толкова по-добре

 

 

 


ПРИКАЗКИ ОТ ЛОТЛОРИЕН
Приказка за Любовта!

Mалкото червенокосо момиченце се беше сгушило в скута на елфа, обгърнато от едрите му, силни ръце с най-нежната дядова прегръдка. Къдричките му падаха около ангелското личице и почти скриваха елфическите ушички на чаровницата. Очичките му светеха като малки искрици и в тях се отразяваха първите Звезди на вечерното Небе.

- Дядо, как светят Звездите? Кой ги е закачил на Небето? Мога ли да се кача на някоя много висока кула и да си взема една?
- Хеей! - засмя се старецът. - Укроти се, Искрице! Едно по едно! Ще ти разкажа една приказка, която чух от моя дядо - за Звездичките. Искаш ли?
- Казвай! Ама веднага почвай!
Момиченцето се намести още по-плътно в дядовия скут. Погледът му подскачаше наляво-надясно, докато постепенно утихна, упоен от спокойния глас…
Много-много отдавна на света не е имало нищо. Джа живеел съвсем самичък. Компания му правели само стихиите, които вилнеели из цялата Вселена. Те се отбивали понякога при Джа и го питали защо не пусне Живота от сърцето си, но Джа винаги им отговарял така: „Още е рано! Пък и Животът сам ще реши кога да излезе навън.”

Най-много място в сърцето на Джа имало за Любовта. Тя изпълвала сърцето му. Един ден Любовта помолила Джа да я пусне да се поразходи из Вселената. Той не можел да й откаже нищо, но й казал: „Ще те пусна, щом искаш, но се прибери бързо! Ти си по-силна от всичките стихии и ако те видят, ще пожелаят да си откраднат от тебе, за да получат част от Силата ти!”
- Дядо, а какво е бил Животът в сърцето на Джа?
- Всичко, което виждаш сега около теб, миличко! Слушай сега!
Любовта толкова искала да се поразходи из Вселената, че била готова да обещае всичко на Джа и бързо се съгласила.
Най-мощната стихия, която владеела всички останали, била стихията на Мрака.

Тя господствала над цялата Вселена и обгръщала всичко. Превърнала всички останали стихии в невидима енергия, за да остане само тя - тъмнината на Мрака. Силата й била неописуема. Мракът не бил нито добър, нито лош. Всичко било в хармония под неговото господство. Притежавал неустоима красота, лишена от багри и форма. Точно от Мрака искал Джа да предпази Любовта...
- Дядо, Джа страхувал ли се е от Мрака?
- Не, слънчице мое! Страхът се появил много-много по-късно във Вселената.
- А защо е искал да предпази Любовта от Мрака?
- Защото и Любовта, и Мракът имали неизмерима сила и Джа не е знаел какво ще се случи, когато Мракът срещне Любовта, миличко. Слушай по-нататък...
Джа открехнал лекичко сърцето си и Любовта тихичко се промъкнала във Вселената. Сърцето на Джа било широко, но Вселената била необятна… Любовта почувствала красотата на Мрака и затанцувала с цялата си прелест. Вселената се изпълнила с нещо ново, невидимо и вълшебно. Джа притворил добрите си очи и зачакал. Той вече знаел какво ще се случи.
Дошло време Животът да излезе от сърцето му. Любовта се реела във Вселената и омайвала все повече и повече Мрака. Върховният Господар на стихиите не можал да устои на Любовта. Тя била по-силна от него.
Тогава Мракът прегърнал Любовта и я попитал:
- Какво си ти, Прекрасна?
- Аз съм Любовта... А ти сигурно си Господарят Мрак?
- Да, аз съм… Защо е толкова хубаво да съм с теб? Искам завинаги да останеш с мен!
- Не мога, Господарю Мрак. Аз живея в сърцето на ДЖа и му обещах да се върна. Има толкова неща, за които да се грижа там!
- За какво се грижиш?
- За Живота. В него има много-много неща, които се нуждаят от мен!
- А защо Джа не пусне Живота във Вселената? Така ще можеш да се грижиш за него и едновременно с това да си с мен?
- Много е тъмно във Вселената... Животът може да съществува само в светлината…
- А кой дава тази светлина?
- Аз… - отвърнала тихо Любовта.
Мракът притихнал… Никога досега не бил пленяван така силно от копнеж да бъде с някого. Дори за миг не можел да допусне, че може да се раздели с Любовта. Мракът разбирал, че има изход, но този изход означавал край на неговото господство и хармония.
Мракът помълчал още малко и проговорил:
- Не искам повече да господствам над Вселената сам... Искам те до мен. Вселената е празно място без теб, Любов моя… Подарявам ти я!
Любовта се свила в притихналия Мрак и промълвила:
- Не искам Вселената да бъде моя... Искам само да мога да й дам светлина. Така Животът ще може да съществува в нея.
- Направи го!
И Любовта се втурнала из цялата Вселена и започнала да закача малки, красиви фенерчета. Когато решила, че вече е наредила достатъчно фенерчета, тя започнала да разпръсква искри и да пали всяко едно от тях. Така във фенерчетата засияла Светлината на Любовта и Вселената станала безкрайно красива, осеяна с мъничките фенерчета на Любовта. Така се появили Звездите.
Джа отворил очи, за да види чудото, сътворено от Любовта. После тихо отворил сърцето си и пуснал Живота от него…

- Вселената е много широко място, слънчице. И до ден днешен Любовта пали Звездички в Небето. Всеки път, когато нечие сърце бъде изпълнено с Любов, на Небето изгрява нова Звездичка.
Някой ден и ти ще запалиш своята Звездичка там…
- Дядо, а ти запалил ли си вече своята Звездичка?
- Да, миличко! Преди много години…
- А аз мога ли да я видя?
- Не зная, моето момиче. Звездичките си приличат. Може би си я виждала дори. Но това не е толкова важно. Важно е Звездичките
да стават все повече на Небето, нали?
- Да, деденце…
Момиченцето притихна... След няколко минути старецът наведе глава към него и видя спокойното му личице, отпуснато в сладък сън...

Пожелавам на всички да успеят да запалят своята Любовна звезда!
Лейди Тита

 

 

 



Новогодишни пожелания - внимавайте какво си пожелавате

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

1. Новата година ще ви донесе много нови емоции - Пийте си редовно валериана.

2. Ще намерите нещо, загубено отдавна – Вероятно сивия ви чорап, който изчезна мистериозно при последното почистване преди три месеца.

3. Нов член или членове на семейството - Не се притеснявайте, вече има съвременни препарати против различните видове въшки.

4. 2008-ма година ще ви помогне да постигнете отдавна поставена цел - Помнете, че отслабването трябва да става бавно и постепенно.

5. Посрещате Новата година със смесени чувства – жената признава, че си пада по сестра ви. Хубавата новина е, че любовницата ви е бременна и то с близнаци. На печелившите – честито!

6. Отдавна забравени познати ще ви се обадят и недвусмислено ще напомнят за себе си- Вие откога не сте си плащали данъците??

7. Поради преяждане със сарми по Коледа има опасност Новата година да изтече неусетно- Спрете диарията преди тя да ви спре!

8. Окончателно ще се простите с нещо любимо, но това ще е за добро- Признайте, че тоталната липса на коса ще ви спести парите за боядисване всеки месец.

9. 2008-ма ще ви донесе разтърсващо известие – писмо или друг тип уведомление - Не ви остава нищо друго, освен да се присъедините към хората, които ще съдят Топлофикация.

10. 2008-ма е добра година за вас във всички отношения, но най-вече в здравословен аспект - Към февруари успешно ще се отървете от гъбичките.

11. 2008-ма носи плодородие и пълна с живот къща- Мишките раждат по няколко пъти годишно, своевременно викнете фирма за изтребване на гризачите.

12. Нови запознанства с противоположния пол ще донесат промяна и разнообразие в живота ви - Кожно-венерологичният кабинет ще се окаже често посещавано място през 2008-ма.

13. Новата година обещава засилен вътрешнен живот - кръгли глисти или плоски тении. Лекарството се нарича декарис и се купува без рецепта.

14. През Новата година ще ви се наложи да се съобразявате с други хора- Медиите отдавна тръбят, че затворите са претъпкани, но засега мерки не са предприети.

15. През 2008-ма ще виждате нещата под различен ъгъл- Астигматизмът ви се засилва, идете на лекар.

Лейди Тита

 

 

 

Малко трактовки на капитализма, обяснени през погледа на говедовъдите:


ТРАДИЦИОНЕН КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Продаваш едната, теглиш инвестиционен кредит и купуваш бик. Стадото ти се умножава, генерираш икономически прираст. Продаваш своите крави и се оттегляш на заслужен отдих с парите от печалбата.

АМЕРИКАНСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Продаваш едната, другата я принуждаваш да дава мляко за четири крави. Изненадан си, когато кравата умира от изтощение.

КАНАДСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Продаваш едната, теглиш инвестиционен кредит и купуваш бик. Стадото ти се умножава, докато правителството решава да ти конфискува всичко освен първите две крави под формата на данъци... Ти отиваш да гледаш хокей

КАПИТАЛИЗЪМ СТИЛ "ЕНРОН": Имаш две крави, продаваш три от тях на собствената си публично регистрирана корпорация, срещу акредитив открит от твоя баджанак в банката, после извъшваш серия суопови операции по замяна на дълг срещу собственост чрез подставени свързани лица в ролята на посредници, докато си получиш обратно всичките четири крави и право на данъчни облекчения за пет крави. Ползваш услуги на брокерска агенция за прехвърляне на правата върху млеконадоя от шестте крави в полза на корпорация от каймановите острови, която е тайна собственост на мажоритарния акционер. Той незабавно продава пълните права върху всичките седем крави на твоята публично регистрирана корпорация. В годишния доклад се отчита, че фирмата притежава осем крави, с право на опция за закупуване на девета. В този момент продаваш една крава и с парите купуваш нов политик, като бройката на кравите се запазва девет. Емитираш нова серия акции, естествено без да представяш счетоводен баланс. На борсата емисията се разграбва - твоят бик предизвиква небивал интерес, а стадото ти се умножава.

ФРЕНСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Организираш национална стачка, понеже искаш да имаш три крави.

ЯПОНСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Препроектираш ги докато ги докараш до една десета от размера на една крава, а млеконадоят достигне до нивата за двадесет крави. После създаваш анимационен сериал "Хитрите крави" с главен герой Кравкемон, налагаш търговската марка в световен мащаб и после живееш от авторски права.

ГЕРМАНСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Заемаш се с развойно-инженерингова дейност докато постигнеш от тях производствена единица с трайност 100 години, консумация на храна веднъж годишно и напълно автоматизиран млекодобив.

БРИТАНСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. И двете са луди.

ИТАЛИАНСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави, но и идея си нямаш, къде ли може да са. Излизаш в обедна почивка.

РУСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Преброяваш ги и разбираш, че имаш пет крави. Пак ги броиш и се оказва, че имаш 42 крави. Броиш отначало и кравите излизат 12. Спираш да броиш крави и отваряш нова бутилка водка.


ШВЕЙЦАРСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш 5000 крави, като нито една от тях не е твоя собственост. Печелиш от наемни права върху кравите, които си предоставил на други хора.

ИНДИЙСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Боготвориш ги.

КИТАЙСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Наемаш 300 души да ги доят. Обявяваш пред света нулева безработица и свръх висок добив на мляко от една крава. Арестуваш журналиста, който публикува цифрите.

МЕКСИКАНСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Нямаш крави. Минаваш нощем нелегално границата и доиш крави в САЩ, а млякото изпращаш вкъщи.

ИЗРАЕЛО/ПАЛЕСТИНСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш една крава, те също имат една крава. Ти пращаш армията да разстреля тяхната крава, те пращат терористи да взривят твоята крава. После и двете страни предирате пред международната общественост за икономическа помощ понеже нямате крави.

АРКАНЗАСКИ КАПИТАЛИЗЪМ: Имаш две крави. Тази отляво е доста хубавичка.

Закс

 

 

 

Опознай своята алкохолна зодия,
за да обикнеш себе си,
а околните да те харесат повече..


Зодия РАКИЯ (21.III - 20.IV/).
Разнолики, но и разнодъхави са родените под знака на Ракията. С право българинът отколе вика: "Мириша на ракия,
а не на простотия!" Жената от тази зодия понякога я наричат "слаба ракия", но често тя се оказва скоросмъртница или пукница. Мъжът-Ракия е с лют нрав, а за да няма махмурлук, не става от масата. Държавата България е под
този знак (виж "Пиянството на един народ"). Зодия Ракия винаги удря и неукия,и професора,където трябва: първия в краката, втория в главата.


Зодия ВОДКА (21.IV - 21.V).
Широки души са родените под знака на Водката.
Жената-Водка можете да я притежавате физически, но духовно никога.Мъжът-Водка е повече от брат - с него винаги можете да се сортачите за някое мероприятие, било то цяло или половинка... Под този зодиакален знак беше държавата СССР, но я гаврътнаха на екс (и отдавна е екс), та остана само химнът-частушка "Не хочу в забой, а хочу в запой..."! Родените под знака на Водката нямат проблеми в секса, тъй като са еднакво добри както
В леглото, така и под него.


Зодия ВИНО (22.V - 21.VI).
Родените през първата половина на зодията са Бяло вино, а през втората половина - Червено. Първите ги предпочитат студени, вторите - със стайна температура. Но и двата вида са добре приети,защото -както твърдят древните римляни - в тази зодия е истината.
Словоохотливи са - почнат ли веднъж, спиране няма. И не ревнуват, ако сте използвали за аперитив компанията на някоя друга зодия. В секса обаче могат да ви предложат нещо с остатъчна захар, от което на другия боли глава и се появяват киселини, но това са рисковете на сладкия живот.


Зодия РОМ (22.VI - 23.VII).
Здраво стъпили на четири крака
Върху житейската палуба са родените под знака на Рома. Това са хора, призоваващи към пътешествия. Девизът им е: "Всички пътища водят към Рома!" Петимни са за революции - както социални, така и сексуални - а с умопомрачителните си поразии доставят удоволствие и на околните, и на себе си.
Способни са да убедят всекиго да им даде и последната си стотинка, та да я изпият заедно, като през цялото време пеят и танцуват от радост. Държавата
Куба е под този знак, но там ромът вече е с купони.


Зодия УИСКИ (24.VII - 23.VIII).
Родените под знака на Уискито са достъпни, но не за всеки. В погледите им почти винаги блестят бучки лед.
Жената-Уиски по правило е с повечко лед, което е сигурен признак, че ще ви
изпързаля. Не може да й се отрече обаче, че винаги го прави фигурно - с висока оценка както за сложност, така и за артистичност. Мъжът-Уиски не пада по-долу,напротив - винаги е отгоре. Компанията на тази зодия укрепва сърдечния тонус и подобрява мозъчните функции. Държавите Великобритания и САЩ са под знака
на уискито, затова са на свръхсветовно дередже.


Зодия БРЕНДИ (24.VIII - 23.IХ).
Добри партньори са родените под знака Бренди- непретенциозно интимни, но достатъчно делови. Много често обаче те са интимни в бизнеса, а делови в секса. И все пак е по-добре да им се доверите за валутна операция, отколкото за хирургическа. Жената-Бренди гледа повече на кафе вместо в очите. Мъжът-Бренди пък предпочита да си гледа работата, т.е. да пие без откъсване от производството. Пазете се от неговия неотразим "слънчев удар" - така ще ви замае главата, че ще ви я докара до състояние на изтръпнал крак.
(Продължението - в утрешния брой)


Зодия МЕНТА (24. IХ.-23. Х.).
Родените под знака на Ментата са хрисими на вид, с което могат тъй да подлъжат всеки, че да позеленее чак. Жената Мента често намира призванието си в търговията, а мъжът Мента ? в политиката. Но ако жената прави така, че печели само тя (пеейки "Душата ми кантар е и все те удрям в него"), то мъжът прави така, че губи цял народ.
Напоследък все повече ментарджии се занимават с ментиджмън. В редки случаи
Обаче могат да решат нечии проблеми - само ако са стомашни (спомнете си поговорката "Мента за корем!").


Зодия ДЖИН (24. Х.-22. ХI.).
Привидно затворени, родените под знака Джин винаги са способни да ви изненадат, като се извисят. Духовното е тяхната стихия и те много добре си знаят цената. Истинският Джин не е за всеки - логото му е: "Аз съм дух, другите да го духат!" И жената Джин, и мъжът Джин могат да създадат добро, отлежало семейство, но не бива да им се дава много свобода. Изтървете ли веднъж духа от бутилката, край, повече не го търсете, ами купувайте друга бутилка! Впрочем представителите на тази зодия не обичат да ги затапват.


Зодия КОНЯК (23. ХI.-21. ХII.).
Родените под знака на Коняка са достолепни и внушават респект. Хич и не правете опити да им сваляте звездите ? те държат на своите. Е, жената Коняк не би имала нещо против да свалите самата нея, но обезателно в хотел с мнооо-го звезди. Мъжът Коняк е толкова словоохотлив, че заради сладката приказка би пренебрегнал не само съпружеските си задължения, но и извънсъпружеските си. Под знака на Коняка са Грузия, Армения, Азербайджан - все държави, които напоследък виждат звезди посред бял ден...


Зодия МАСТИКА (22. ХII.-20. I.).
Студени външно, но точно с това привличат околните родените под знака Мастика. Тяхното кредо е: "Никаква мистика, всичко е мастика!". Жената Мастика е идеална съпруга, символ на семейния мир - с нея под маслинови сенки замезват с маслинки... Държавата Гърция е под знака на Мастиката, но там на тази зодия й викат Узо. Мъжът Мастика е способен на всичко - особено го привлича зодия Мента за тъй наречения "сексуален облак". В семейството си обаче той няма проблеми -
Винаги има кой да се погрижи за жена му.


Зодия ВЕРМУТ (21. I.-19. II.).
Изключително общителни, родените под знака на Вермута нямат нищо против да ги забъркват в служебни или интимни коктейли. В резултат на последните се явяват много смесени бракове. Всички от тази зодия обичат да ги клатят - вярват, че така коктейлът става по-хубав. Тяхната всеотдайност ги издига в службата, защото те умеят да придават сладост. Единствено не фигурират може би в съставките на коктейл "Молотов", но пък се знае, че самият Молотов е бил роден под знака на Вермута, което се оказва пагубно за Вермахта.


Зодия БИРИ (20. II.-20. III.).
Светли и тъмни биват родените под знака Бири, но и двата вида обещават светло бъдеще. Всеки търси тяхната компания, особено сутрин. Пред житейската пяна тяхната е за предпочитане.
Жените Бири винаги са на една ръка разстояние, а мъжете Бири знаят защо. Razz

Лейди Тита

 

 

 

 




Списание "Езерни новини" набира журналисти. Моля, всички желаещи да изпратят статия чрез ЛС на Главния редактор, т.е. Zloster. Всички статии ще бъдат публикувани без редакция. Най-добрите ще бъдат поканени да се присъединят към колектива.
Единствено условие - никакви политически материали!
Благодаря Ви и успех!

 

 

 

 

С радост Ви съобщавам в сайта на нашия добър приятел Найт:

вече можете да намерите всички броеве на "Езерни новини".

Посетете сайта, за да се насладите на професионалната изработка и да откриете всякаква помощ за развитието Ви в кралствата!

 

 

 

 



ЗАКЛЮЧЕНИЕ



Какво да ви пожелая? Красотата си я имате. Щастието е в сърцето ви. Ум? Този ви е достатъчен, за да живеете така, както искате. Любов? За какво ви е, след като всички около вас ви обичат. Тогава ще ви пожелая: вярвайте в себе си и крачете уверено по пътя на живота!

Лейди Тита



Напишете коментар / прочетете коментарите (0)